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Reverse Tweets
Ojalá la silicona en las tetas disimulara la ausencia de neuronas.Todas las peladas lindas culean mal y si no, que me demuestren lo contrario.Eran una gran familia feliz y unida hasta que empezaron a jugar parqués de $2.000En un concierto: —¿A cómo la botella de agua? —$10.000 —¿Y en bolsa? —$7.000 —¿Agua del grifo? —5.000 —Escúpame en la boca, por favor.Si se te perdió el control del T.V. busca en el mesón de la cocina. De nada.A este huevo que se le reventó la yema y me tocó medio revolverlo, lo llamaré: “Omelette de la casa”.¿Por qué todos los pobres tienen barba?En Twitter: Tengo ébola. En la vida real: Tengo Chingungunya.Cámara delantera de los celulares: El espejo de los feos.Dejas de ser un niño cuando sientes la necesidad de comprar medias.Somos lo que queda de los buenos tiempos.Los metaleros en la calle te miran como si fueras la razón por la que nunca conocieron a su papá.“Si no te contesta rápido los whatsapps, que se vaya directo a lo más profundo e inhóspito de la verga.” —Paulo Coelho.Se toman 50 fotos en el baño. Borra 46. Edita 4 photoshop. Elige 1, la sube al Facebook y publica: “Salí feita :p”😍Ya terminó septiembre, ya podemos despertar a los de Green Day. ¡QUE NERVIOS! 🙊Ancelotti: "Sin faltar el respeto a nadie, Cristiano Ronaldo es el mejor jugador que he entrenado en mi carrera". http://t.co/jxkoHGUmOO
Retweeted by Angie.Me da mucha pena las personas que solo saben defenderse ofendiendo a los demás, porque admiten que son unos ignorantes sin argumentos.Hitler no era tan malo si lo comparamos con las personas que tuitean "Adiós Septiembre, "Hola Octubre, Jejejejejeje".Today stats: 8 followers, 20 unfollowers and followed one person via http://t.co/qNhHfSjywT
10/1
2014
Si mira, las únicas criticas a un escritor que tienen validez son las que le haría otro escritor, tú sigue escribiendo en tu wordpress. Bai.Septiembre ha durado más que la vida.Tener sexo y tomar alcohol a los 14 años no los hace maduros, los hace choferes de autobús y madres solteras.Tragicomedia es cuando un gordo te dice: «me comí a mi novia».En fin, un amigo caleño trabaja en la Chuspa de Valores.Hoy es un lindo día para quejarse más y sonreír menos.Al llegar a la adolescencia los hombres pasan por una etapa en la que se hacen adictos a la masturbación. Esta etapa dura hasta la muerte.Odio el humor negro, simplemente porque tiene la palabra “negro”.El dragón de Cumbia Ninja es el hermano con síndrome de Down de los dragones de Game Of Thrones.Ya casi nos toca despertar a toda la bola de pendejos que tuitearon “wake me up, when september ends”.No muerdas la mano del que alguna vez te dio de comer, te puede pegar con un zapato en el hocico.Todos aquellos los que creen que el sexo es todo en una relación, estan muy equivocados. ¡Es todo en la vida!Se creen muy cristianos y predican con hipocresía y traición.No sólo ojo por ojo y diente por diente. Hay que sacarle los 2 ojos y todos los dientes. La venganza es excitante.—Vete a dormir. —¿Por qué? —Porque tienes cara de sueño. —Tú tienes cara de puta y no te mando a coger, pendeja.Qué bueno que no le caigo bien a todo el mundo porque me da mucho fastidio saludar a la gente hipócrita.Me cae bien la gente que no te pide cuando estás comiendo.Conversación de Mujeres: —Que rico ese man. —¿Ya te lo cogiste? — Sí. Conversación de hombres: —A ella la amo. —Hacen bonita pareja.¿Cómo dices que vas a empezar de nuevo si te rodea exactamente lo mismo? Gente que no va a cambiar NUNCA.Ocúpate en querer a los que te quieren, no en odiar a los que te odian.6 people followed me and 26 people unfollowed me in the last day. Thank you http://t.co/qNhHfSjywT app
9/30
2014
La avioneta con el cartel que pide que CR7 vuelva al Manchester United sobrevuela ya El Madrigal. Jajajaja ilusos los fans del United.
Retweeted by Angie.JAJAJAJA, "Vuelve a casa Cristiano". La avioneta que pasó por el Madrigal para pedir la vuelta al United. http://t.co/J57up672aN
Retweeted by Angie.JAJAJAJAJA, Cristiano Ronaldo responde a los aficionados del Manchester United. http://t.co/0fzukPxs4h
Retweeted by Angie.Aquí el GO-LA-ZO de Luka Modric, pase de Toni Kroos. http://t.co/OpXDs2e5ED
Retweeted by Angie.Cristiano es el primer jugador que hace 10 goles en las primeras 6 jornadas de la LIGA en los últimos 60 años. http://t.co/hEimTwod6O
Retweeted by Angie.CR7 con 187 goles supera a Santillana 186 y ya es el 3er máximo goleador del Real Madrid en la historia de LIGA. http://t.co/pVK5ldjwzj
Retweeted by Angie.Aquí el gol del mejor jugador del MUNDO. Cristiano Ronaldo. 10 goles en la presente LIGA BBVA. https://t.co/7Dwld8Fn2J
Retweeted by Angie.—Maluma, ¿qué opinas de las niñas? —Culean rico. —Hablo del talento en el canto. —Ah no, yo de canto sí no sé ni mierda.Uno tiene que ser muy ladrón para diferenciar a Maluma de Jbalvin.Dedicaban todo su tiempo a su apariencia física, eran el uno para el otro, ella se volvió prepago y él instructor de gimnasio.Eran una gran familia feliz y unida hasta que empezaron a jugar parqués de $2.000¿Por qué no me avisaron que el Gangagnam Style había pasado de moda? Ayer hice el ridículo en la fiesta.En un concierto: —¿A cómo la botella de agua? —$10.000 —¿Y en bolsa? —$7.000 —¿Agua del grifo? —5.000 —Escúpame en la boca, por favor.Y esas cuentas que simulan ser gente ''ñera'' son un gran no. Es con ustedes.¿por qué poner cámaras de seguridad en una Universidad donde se supone que todos vamos a estudiar?Al menos las Tasers de la policía son 100% libres de emisiones contaminantes. Bogotá Humana.Fulano y Mengano dos ejemplos de vida.La verga ya se doblaba mucho antes que el iPhone 6.Un abrazo de James que me quite esta tristeza.—Papá, ¿qué es un pareja homosexual? —¿Ves éste pene? —Sí. —Pues tu mamá lo tiene más grande.No amiga, tú no eres gótica, gótica es la catedral de Notre Dame de París, tú sólo eres una puta pendeja falta de afecto y atención.—Mamá, ¿por qué no tengo novia? —No sé, pregúntale a tu póster de Naruto.Se tardan 5 horas en responder y cuando los ves en persona revisan el celular cada putos 3 segundos.❤️Es muy divertido molestar a alguien sólo porque te gusta ver como se enoja.Ya casi termina septiembre, ya vamos a poder despertar a los de Green Day 🙊 ¡QUE NERVIOS!Me gustan esas personas que nos dan fuerza y hacen que creamos en nosotros mismos, que seamos seguros. Tienen un lugar en el cielo3 people followed me and 19 people unfollowed me in the last day. Thank you http://t.co/qNhHfSjywT app
9/29
2014
11 people followed me and 22 people unfollowed me in the last day. Thank you http://t.co/qNhHfSjywT app
9/28
2014
8 people followed me and 30 people unfollowed me in the last day. Thank you http://t.co/nIIeA1moP1 app
9/27
2014
La arrechera nos hace perder la objetividad.equis de equis de.¿en sus casas también tapan las ollas con otras ollas?¿todos los pobres son familiares de la misma Nicolle? No me explico.Esa revista Vice es de cuarentones que aun usan Converse.Los hombres que usan Retrica, también usan Lomecan.Sabes que tu lugar está en Twitter, cuando tus publicaciones de Facebook molestan y ofenden a la gente.El iPhone 6 se dobla de la rabia por cargar la mierda de U2.El aceite de oliva extra virgen se hace con las lágrimas de los adolescentes que juegan rol.Odio cepillarme los dientes en la noche pues significa que ya no podré comer nada y yo nunca estoy listo para un compromiso de tal magnitud.La ortografía no enamora, pero tampoco voy a andar con alguien que quiera “hazerme mui felis”.FOTO OFICIAL DEL MEJOR EQUIPO DEL MUNDO, REAL MADRID. Temporada 2014/2015. http://t.co/tr7s3ABxos
Retweeted by Angie.En un cómic de Mickey Mouse de los años 1930, Minnie engañó a Mickey con otro Ratón. Mickey luego trató de suicidarse http://t.co/pm3e5Hbrf6
Retweeted by Angie.19 people followed me and 21 people unfollowed me in the last day. Thank you http://t.co/qNhHfSjywT app
9/26
2014
La arrechera nos hace perder la objetividad.Pues U2 me parece muy buena banda ¡cuántos son!Odio cepillarme los dientes en la noche pues significa que ya no podré comer nada y yo nunca estoy listo para un compromiso de tal magnitud.Tal vez el nuevo iPhone 6 es doblado y con subtítulos.Siempre que escribo "JAJAJAJAJAJA" en WhatsApp o en cualquier chat, tengo cara de culo.
9/25
2014
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