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Roy Dig @weltraumteiler Nicht Berlin

Depressive Alpakas folgen diesem Kanal

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Joined Twitter 2/25/21


@SilvieB3 Genau. Und um geschmolzenen Käse. Um viel (!) geschmolzenen Käse! @komponiker Eine Win-Winteressensituation sozusagen!Wer sagt, dass Käsefondue ein Winteressen ist, der hat den Sinn von Käsefondue nicht verstanden.Einfach mal wieder Hals über Cock verlieben, das wärs.Nichts is so wunderbar passiv-aggressiv, wie ein einzelnes „?“ hinterherzuschicken, wenn jemand nach 10 Minuten nic… https://t.co/8h0xmI66vGMein neuer Kollege ist so ungesprächig, ich hab ihn eben gefragt, ob Christo ihn in Schweigen gehüllt hat? Keine Reaktion.
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2021
Wie nennt man alte Kulis? Seniorenstift. Bitte, danke.- Sie wissen, warum wir Sie angehalten haben? - Nein, Herr Wachmeister, warum? - Sie haben eine Banane aus dem fahr… https://t.co/gR7LO5cM2nVertrauen ist gut, Cannabis ist besserRichtige Väter saufen heute auch ohne Bollerwagen.- Es ist ein Junge!! Und wow!!! Was für ein Junge!!! - Herr Simpson, das ist die Nabelschnur, es ist ein Mädchen. @KayHoffmann4 Immer die mit dem schlechtesten Wetter, dann kann man liegen bleiben ☝️Die drei spannendsten Sachen der Welt: Elfmeterschießen, Kofferband und Hefeteig.- Wie ist das Wetter draußen? - Soll ich mal ausm Fenster gucken? - Nee, bleib liegen, ich hab ne Wetter App. Und… https://t.co/HpDd3GlyEv
5/13
2021
Ich sitze schon so lange aufm Klo, dass beide Beine eingeschlafen sind. Ich hab jetzt zwei Optionen: aufstehen und… https://t.co/9VNPIvdvtI @horstwalther Ey, das Dickpic war vertraulich :(
5/12
2021
@breznsoizerin Ich mein... jein!- Ray, du bist ein armer, einsamer Mann. - Quatsch... Ich heiße Roy.Kann nicht verstehen, wie sich Menschen nach einem 9h-Bürotag abends vor die Glotze, also den nächsten Bildschirm,… https://t.co/WVuJCXz7l2In einem Paralleluniversum vergewissern sich Monster vorm einschlafen, das kein Friedrichmerz unter ihrem Bett liegt.
Retweeted by Roy Dig- Auf einer Skala von 1 bis 10 - wie doof sind Sie? - Ich nehme Antwort B wie NordpolHabs Internet ausgedruckt: 63 Seiten Pornos, 62 Seiten Katzenbilder, 48 Seiten Hass und im Anhang ein paar schlechte Witze auf Twitter.Wenn mir langweilig ist, ruf ich beim Urologen an und frage, was ich mir gegen schales Pils in den Schritt schmieren kann.
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2021
@spinellla Ich weiß halt, was Frauen wollen 😏 @SilvieB3 Sie haben Geschmack!!Schweigefuchs: 🤘 Schweigeeinhorn: 🖕Dser Twet wrde bei Strkrgen m martphon vefast,Alle bitte jetzt nackt ausziehen und die Klamotten ins Nachbarzimmer legen. Ich frittier gleich was.*geht auf die Knie* - Schatz, ich habe hier einen ganz besonderen Ring für dich. - Nein, nein, ist nicht wahr, oh m… https://t.co/GjgAe5oXKGDerjenige, der noch nie einen Tweet mit Tippfehlern geschrieben hat, der werfe den ersten Steim. @Riot_Orchestra Find die Mischung aus GutUndGünstig-Rosinen und Bio-Bananen feierbar!Der einzige hier, der im Homeoffice wirklich jeden Tag arbeitet, ist meine SpülmaschineEigentlich bin ich aus Stahlwolle gestrickt. Ich kann morgens schon zehn Säcke Zement durchs Haus tragen, einem Pfe… https://t.co/6CTBzXl1g3Eine Flasche Sekt und ich kling wie Capital Bra.
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2021
@killer_ganjalla Stets zu Diensten!Wenn ich mit Nachnamen „Schafftszaiten“ heißen würde, würde ich bei jeder Quizshow im Radio mehrfach anrufen, damit… https://t.co/W7if4IJKRF @LabuschMarkus So muss ein Familientag sein, sehr schön! :) @LabuschMarkus Is das schon immer so? Oder liegt das an Corona? @barbara_reiners Wirklich eine weise Frau! (Und sie macht den besten Aprikosenkuchen der Welt!)Radfahrer - die Tauben des Straßenverkehrs @Vater_Staat Haha sogar noch besser 😄Twitter-Elite ist so viel wert wie Miss Kegelbahn. Oder Bayerns erfolgreichster Sozialdemokrat.Egal, ob man über 30 Jahre alt ist, ob man 6000 Netto im Monat verdient, ob man Chef von 20 Angestellten ist oder o… https://t.co/ehouKQScOC- Meine Frau ist weg, mein Hund ist erblindet und keiner findet im Internet meine Witze lustig - Na und? Life is a… https://t.co/hjYrrtTvKf
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2021
Manche Menschen forschen nach einem Mittel gegen Krebs, andere pflegen die letzten Orang-Utans in Indonesien oder d… https://t.co/UUfITuqNqK @Puseratze1 Traurig, aber wahr.Bei meinem ersten One-Night-Stand unterm Sternenhimmel: - Ist dir kalt, Roy? - Nee. - Oh @FrauKatinka Life is a bitchZuhause ist da, wo man nackt in der Tiefkühltruhe nach Kaktus-Eis sucht. @barbara_reiners Beides feuchtfröhlich @hanbekks Punktsieg, Frau Hanbekks!- Junior? Kommst du mal? Ich hab dir eine Gitarre gekauft. - Waaaaas? Wahnsinn! Papa, du bist der beste! - Hier, me… https://t.co/3TkudtH4DuSchon Konfuzius wusste: Die heißeste Frau bringt dir gar nichts, wenn man nicht gut mit ihr chillen kann.- Bist du ein Nerd? - Lol, wie kommst du drauf?Hab meinen seelischen Ballast in ein Schwerlastregal gelegt. Ist zusammengebrochen.- Send me Nudes! *sendet Bilder von Nudeln*Was führen Paare eigentlich für eine traurige Beziehung, wenn der eine Corona hatte, ohne den Partner angesteckt zu haben?Wenn der Wurstsalat danach noch auf der Kücheninsel steht, wars nur Blümchensex.Samstagmorgen, 7.30 Uhr, meine Frau lässt nach dem Aufstehen die Tür einen Spalt auf, duscht ewig, föhnt sich die H… https://t.co/y7RXsAAvTm
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2021
- Frage: Wie viele Finger würdest dir du abschneiden lassen, um einem gemeinsamen Urlaub mit den Schwiegereltern zu… https://t.co/o6dyX60RMRDie kehrt nie wieder: Putzfrau gerät an wütenden Mopp
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2021
Will nächste Woche etwas mit Pinienkernen kochen. Hab einen Zweitjob als Nachtwächter abgenommen, damit ich mir das leisten kann.Als ich mal in den Club der Coolen wollte... - Eintritt nur mit Clubausweis. - Und wo bekomme ich den Ausweis? - Im Club @Nitram66862009 Kommunikation ist alles @shandorella Ahh fuck @FranzVOttenfels Mit dieser Maßnahme will die Regierung die Impfquote in Brandenburg steigernMeine Frau hat wohl als subtil gemeinte Botschaft ein Stillkissen gekauft und ins Wohnzimmer gelegt. Ich hab als su… https://t.co/G4N5bSp6c0Mir ist alles so gleichgültig, meinen nächsten Urlaub mache ich auf Egalapagos.Geimpfte dürfen nur noch RTL2 gucken.
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2021
In Zeiten der wegbrechenden Konstanten, gibt eine Gewissheit Halt: Vollidioten hören niemals auf, Vollidioten zu sein.
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2021
- Liebe, ja, was ist das? Liebe ist irgendwie ein metaphysischer Zustand der Begierde, sie stillt einen feinsinnige… https://t.co/wts8UpKCuX- Herr Dig, Sie sollten in die Politik gehen. - Ich gehe nicht gerne, ich liege lieber.- Wie müssen aufhören, die Katze so sehr zu vermenschlichen. - Okay, dann bestell ich zu ihrem Geburtstag morgen da… https://t.co/i8ClmyEfrw @killer_ganjalla Cheers! @spinellla Die zweite Schluckimpfung hab ich schon drin! @breznsoizerin - Ist was? - Nee Thema durchDas V in Jever steht für Vakzin. @Nudossi2000 Nichts gegen Laura Müller bitte ☝️ @MausvomMars Meine Frau ist kitzlig an den Füßen 🤘Wenn mir langweilig ist, ruf ich bei örtlichen Maurerbetrieben an und frage, ob sie mir einen bauen können.Danger Dan zum Frühstück. Für die tägliche Portion Gesellschaftshass.
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2021
Wieso heißt es „Kinderkarussell“ und nicht „Quälgeisterbahn“?Neulich beim Date - Du scheinst ein sehr gründlicher Mensch zu sein - Stimmt, was hat mich verraten? - Seitdem du r… https://t.co/ZXySaKXJil
5/3
2021
Erstmal im Asia-Markt fragen, ob sie auch PandeMie-Nudeln haben. @Nitram66862009 Exakt! Diese Ehrenbürger des Staates NimmIch hasse soziale Ungerechtigkeit und unangekündigte Besuche. @OnkelAniel Mit Musik, Ehrensache!Biowaffen sind aus, aber ich hab noch Handkäs da.Es gibt gute Tage. Und es gibt Tage, da packt man ein Flutschfinger aus und stellt fest, dass der Finger abgebrochen ist.Wenn die Musik laut ist, hört man die Eltern nicht streiten. Auch 30 Jahre später noch, im Kopf.Mein Bett ist wie Treibsand. Je mehr ich versuche herauszukommen, desto tiefer sinke ich ein.
5/2
2021
@DrAiBot1 Dienstleistungswüste Deutschland @Im_Alter_Fische Und ne Frau namens Ebahn heiraten. Bzw auf Sie geraten.Wenn ich „Gewickelt“ mit Nachnamen heißen würde, würde ich direkt in die Staaten auswandern und Chef der Polizei we… https://t.co/tLYd0MAAChPositiver Schwangerschaftstest Frau googelt: Kinderwägen in Test - Preisvergleich Mann googelt: Oneway-Ticket nach Mexiko - Preisvergleich- Papa, im Kindergarten hat der Finn gesagt, seine Mama wäre Nymphomanin. Was heißt das? - Ähm, keine Ahnung. Wo, ä… https://t.co/VuL9YafnGeWill nicht sagen, dass die Kinder von heute verwöhnt sind, aber statt nem Pausenbrot hat meine Mutter mir früher Pf… https://t.co/73OMmihOjP @FranzVOttenfels Nee aber angeblich kann sie heute den Tisch nicht decken, weil alles weh tut. Wie immer @scottballz Mein ist Short Clip
5/1
2021
@spinellla Oder einfach, Sauerei machen
4/30
2021

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